Aniversários são muito divertidos. Não apenas pela festa e comemoração em si, mas pelos pequenos fatos que preenchem o nosso dia.

Fui almoçar com minha família num conhecido fast-food. Após fazer o pedido, na minha tradicional cara-de-pau, pedi:

- Viu, e o aniversariante do dia? Não ganha nada? Um brinquedo, uma batata grande…

Eis que a atendente, como quem ouve isso todo dia, responde calmamente:

- Não… Mas todas nós podemos cantar parabéns pra você, o que acha?

Eu, com uma calma maior ainda:

- Hmm, tá ótimo! Podem cantar!

A expressão de incredulidade da mulher foi impagável. Não sabia se ela queria chorar ou se enfiar de baixo do balcão. Após um breve silêncio, falou:

- Nossa… Todo mundo que a gente fala isso fica com vergonha… Ninguém nunca pediu pra gente cantar de verdade!

- Ah, e pelo visto quem ficou com vergonha foi você, né! Hahaha!

Então, depois das companheiras de trabalho incentivarem o parabéns, e sentindo-se acuada, ela por fim disse:

- Tá bom, tá bom! Espera aí, que vou te dar algo.

E voltou com dois cupons para café-da-manhã grátis, no local.

Não tem essa de quem faz aniversário sou eu e quem ganha o presente é você. Me dê slogans e eu te dou vergonha.

Chegando lá, uma boa notícia. Já estava no número 34. Era só eu andar mais alguns metros que chegaria na loja. Andei um pouco… Próximo número: 54. Não era possível. Não havia NENHUM número 44, nem uma loja chamada Espaço 44. Era o 34, parede, 54.

Por um momento pensei que fosse pra eu ficar entre os dois e esperar pela Poliana. E Espaço 44 poderia ser apenas uma senha, referindo-se ao lugar que estávamos, o espaço entre o 34 e o 54. Que só nós dois soubéssemos. Eu falaria, ela me daria a placa, eu o dinheiro e os dois iriam embora, sem olhar um para a cara do outro. Mas resolvi perguntar do tal número perdido, falando todas as informações do lugar que tinham me passado. Apontaram pro outro lado da rua. Lá realmente tinha um shopping, escondido, como se fosse num subsolo. Ainda assim não fazia sentido o número par do outro lado da rua, mas enfim.

Entrando no lugar, me assusto com o contraste. Shopping lindo! Sim, totalmente oposto ao mercadão de fora, parecia que eu tinha entrado num mundo paralelo. Por sorte, achei fácil a loja. Mas havia algo de estranho.
ESPAÇO 44 – MODA MASCULINA E FEMININA.

Neste momento, questionei minha memória, e fiquei me culpando por não ter anotado os nomes e números. Como eu poderia comprar uma peça de computador numa loja de roupas? Mas, destinado a não desistir, entrei na loja. A vendedora veio me atender logo que entrei, sorrindo:

- Olá, posso ajudar?

- Então, estou procurando pela Poliana… Ela está?

- Ai, acabou de sair… Seria só com ela?

- Então, acho que sim… É que eu vim buscar uma encomenda com ela.

Nesse momento, ocorreu algo mágico. A cara da vendedora sorridente e atenciosa mudou, dando lugar a uma expressão de mistério, ainda tentando sorrir. Ela então perguntou:

- Qual é seu nome? – num tom de “qual é a senha?”

- Hã… Carlos.

Nisso, outro momento mágico. A expressão mudou novamente. Agora ela me olhava sorrindo, com um ar de “ah, era você mesmo que nós aguardávamos…” e disse:

- É… Eu tenho um pacote aqui pra você.

Ela foi até uma prateleira, e tirou uma sacola de trás de uma pilha de camisetas femininas. Colocou-a em cima do balcão.

Dentro da sacola havia uma caixa embalada com papel sarja, escrito apenas meu nome. Ela me deu um estilete na mão.

- Pode conferir a mercadoria. Veja se está tudo certinho.

Abri a caixa, ainda com receio. Tudo OK.

Tirei o dinheiro da meia. Dei a ela. E lembrei que tinha parado o carro no estacionamento (que não aceitava cartão), e que só tinha levado a quantia exata de dinheiro pra pagar a placa. Resolvi arriscar:

- Moça… Será que não dá pra passar uns 10 reais no cartão?

- Olha, não, porque…

- Não… Não precisa explicar. Vou procurar um caixa eletrônico no shopping.

Peguei minha placa, a embalei de novo, e saí com ela debaixo do braço, olhando assustado pra todo lado, como que procurando um sujeito de sobretudo preto e chapéu me seguindo.

Mas ele deve ter ficado me esperando entre o número 34 e o 54, pois não vi ninguém.

Comprar um computador também pode ser uma aventura.

Assim que comprei o meu, percebi que também teria que comprar uma placa de vídeo, para jogos e trabalho.

Pesquisei horrores, e finalmente achei uma boa com um preço acessível num site de leilão online. Como vi que havia um telefone e eu poderia retirar a mercadoria na loja, resolvi ligar pro lugar. Vou trocar o nome dos lugares por motivos que vocês entenderão ao longo do texto. Atendem.

- Alô?

- Boa tarde, é da Infomania?

- Sim. Quem fala?

- Eu estou ligando pois gostaria de comprar a placa de vídeo ATI 4850, e queria saber se vocês tem à pronta entrega.

- Tá pra chegar amanhã.

- Ah, legal, e eu posso retirar na loja?

- Pode, pode sim.

- Qual o endereço?

- Então, amanhã eu ligo pro senhor, e passo.

Já achei estranho.

- Mas você não pode passar já? Assim eu programo meu caminho.

- É que, sabe… A gente ainda não tem loja física. Então precisa marcar um lugar.

- Hum…Então ta, amanhã nos falamos.

E assim foi, me ligaram novamente no dia seguinte.

- Posso ir pegar então?

- Pode sim.

- Onde fica o lugar?

- Olha, tem dois endereços.

- Dois?!?

- Sim, o senhor pode escolher. Um fica na Lapa e o outro no Brás.

- Qual é o mais perto de Alphaville?

- O da Lapa.

- Então o senhor vai pra Rua Pegão, número 44.

- Rua PEGÃO???

- Isso. No Shopping da Lapa. O senhor vai na Loja Espaço 44 e procura pela Poliana.

Nesse momento eu já estava me sentindo um gangster, um contrabandista: “Vá pra tal lugar, tal hora, procure pelo fulano, leve o dinheiro e não chame a polícia”. Mas resolvi entrar no jogo, estava achando tudo engraçado até o momento. Assim, marcamos um horário e desligamos. Nem quis anotar os dados do lugar, porque era tudo muito simples de lembrar, nomes e números.

No dia seguinte, tomei meu rumo pra Lapa. Saquei o dinheiro no valor exato da placa e fui. Chegando na Lapa, perguntei a direção pro Shopping (afinal, só deveria ter um). Quando me deparo com o lugar… Uma biboca sem tamanho. Antes eu estivesse na 25 de Março. O Shopping da Lapa era um MERCADÃO?

Todas as pessoas do lugar andavam aglomeradas nas calçadas e nas ruas, tornando impossível um tráfego normal de carros. Fora que 90% tinham uma cara de “não-encara-que-eu-te-assalto”, o que complicou muito mais a minha vida: estava um calor infernal, e como eu estava sem combustível (e não havia um posto nas redondezas), não podia nem ligar o ar-condicionado nem abrir os vidros com medo de ser assaltado.

Perguntei mais algumas vezes pela Rua Pegão, mas pelo que falavam, era uma rua de difícil acesso. A última pessoa que pedi informação me disse:

- Olha, você ta bem perto. Só que não é mão, compensa parar o carro e ir a pé.

Resolvi seguir o conselho e parei o carro no primeiro estacionamento decente do lugar. Coloquei o dinheiro todo na meia e rumei para a Rua Pegão.

Continua na Parte 2

Quem nunca passou por uma tentação? Daquelas bem fortes mesmo? Acho que todo mundo conhece a história de Adão e Eva, principalmente e aquela parte onde Eva come o fruto proibido, a maçã (não poderia ser outro fruto), e ainda dá um pedaço pro Adão. Deus fica putasso com eles, pois era a ÚNICA coisa que ele tinha pedido pra não fazerem. Paciência, chuta os dois de lá e pronto.

Milhares de anos depois, um rapaz chamado Steve (queria o Jobs dele), cria uma marca. Aliás, uma não, A MARCA. Apple.

Yuri caiu na tentação de adquirir alguns dos ítens da tal Maçã do Steve. Mas ele ganhou seu passaporte de volta ao paraíso.

Como? Ele deixou de participar de uma orgia gratuita com Silvia Saint, Pamela Anderson e mais três deusas gregas? Não… Certamente não passaria por este teste.

Após finalmente ter terminado uma proposta no seu Mac para apresentar a um cliente no dia seguinte, o Keynote não quis exportar para um formato de arquivo que um PC lesse. Só que para fazer a tal apresentação no telão, precisava de um adaptador Mini DVI -> VGA e foi comprar um desses numa loja da Apple, a A2You.

Estava lá esperando para pagar no caixa, despendendo minutos preciosos do tempo de carência do estacionamento. Pelo horário, viu que já iria ter que pagar R$7.00 naquela porcaria.

Eis que um vendedor iluminado vira para ele e fala:

- É só assinar aqui ó.

E puxa uma sacola debaixo do balcão que continha: um Macbook Air (R$ 5.000) um Pacote Office (R$ 300) e um iPhone 32GB (R$ 2.500) e mais alguns programas originais que não consegui ver …

Yuri olhou para a nota. Ela tinha um carimbo: PAGO.

Olhou o valor total: OITO MIL E POUCOS REAIS.

Olhou para o vendedor. Com uma lágrima de sangue escorrendo pelo seu olho esquerdo e muito pesar no coração, disse:

- Moço… E-este não é meu. O meu é esse pequenininho de R$59,90.

E assim Yuri pagou os R$ 59,90, todos os seus pecados e garantiu seu lugar no céu.

Agora está em casa, escrevendo este texto em seu MacBook baratinho, tomando um suco de abacaxi com vodka pra ver se relaxa um pouco. Mas acho que não vai dormir nas próximas semanas…

- Tenho fome.
- Coma.
- Tenho sede.
- Beba.
- Dinheiro eu não tenho.
- Se prostitua.
- Boa.

E desconectou logo em seguida.

Diálogo 1:

- Parabéns, querida!!!!

- Aeeee!

- Tudo de bom e do melhor, nem preciso dizer que você merece, né!

- Obrigada mesmo, baby, de coração. Estou grávida.

…

- Calma. Como assim?

- Hahahah! Brincadeira. Pra relaxar.

(A pergunta é: pra QUEM relaxar? Se eu quase tenho um treco com a notícia abrupta, fico imaginando se ela faz uma brincadeira dessas com o namorado.)

Diálogo 2:

- Oie! Me chama quando puder!

- Oi! Nos conhecemos?

- Hmmm… Você não se lembra da semana passada? Você me passou seu e-mail, me jurou seu amor…

- Hahahaha! Onde mesmo?

- No Pirilampus.

- Não, moço, você deve ter confundido.

- Era você sim! Tava com seu Mac, me mostrou uns desenhos seus.

- Eu nem sou ilustradora!

(Ora, seja criativo no xaveco! Quem, em sã consciência, levaria um MacBook pro BAR? E por favor… Descubra a profissão da pessoa antes.)

Eu e Carlos descemos às 16h, para o cigarro habitual. Eu não fumo, ele parou, então fomos nos entupir com outro vício, o chocolate.

- Vamos à farmácia, o café do ladrão é muito caro.

Se não fosse não teria tal apelido. Chegando lá, um senhor está parado em frente ao balcão. Olho pra ele, e digo:

- Tudo bem?

- Tudo bem. – responde sem falar, somente movendo os lábios.

Como não sou nada discreto, fiquei olhando para a cara dele. Era realmente muito familiar.

- Carlos, esse cara que tá comprando pastilhas Valda diet…

- Sim?

- É o Boris Casoy, ou é aquele cara do Jornal da Band da meia-noite?

- Caraca, é o Boris Casoy!

- Puta-que-pariu, falei com um dos maiores comunicadores do Brasil!

- Falou com ele mesmo? E o que você disse?

- Perguntei: Tudo bem?

- E ele?

- Disse: Tudo bem. Sem som, só mexendo a boca.

- Boris Casoy…Grande comunicador!

- Pois é, um dos maiores do Brasil.

- Legal, vamos embora.

Saímos andando. Comecei a cantar Thriller, tínhamos acabado de passar por uma TV, que estava transmitindo o funeral do Michael Jackson.

- Sabia que o Martin Scorsese dirigiu um clip do Michael Jackson?

- E quem é esse?

- Um dos maiores cineastas de todos os tempos!

- Que se foda, falei com Boris Casoy.

Sabe aquele dia da salsa?

Então, era dia de futebol. Brasil x Paraguai. No bar, música tocando, e um infeliz do trabalho me envia a seguinte mensagem no celular: “Tô vendo o jogo, você não tá! Quando sair gol eu te aviso.”

Me limitei a responder: “Muito legal de sua parte, obrigado.” Filho-da-puta. O tal bar não tinha nenhuma TV. Nem aquelas de mesa de 4 polegadas, preto-e-branco. É jogo do Brasil, pô!

Algum tempo depois, mais uma mensagem: “Gol de falta do Cabañas (Paraguai) aos 25 do primeiro tempo.”

Mostrei pro Carlos.

- Mais uma cerveja por favor. Não, duas.

Quinze minutos depois: “Gooool do Brasil, Robinho é o nome dele! 40 do primeiro tempo, Brasil 1, Paraguai 1! Cebola?”

- Cebola é o cacete. Uma porção de fritas, por favor.

Imaginei que se estivesse acompanhando um placar online estaria mais feliz naquele instante. O Carlos conferiu pra ver se não estava com o fone do rádio. Claro que não. De repente, algo tirou minha atenção:

- Amor, vamos dançar salsa?

- Claro! (Fazer o quê?)

A esta hora o primeiro tempo já tinha acabado. Dançamos, voltamos à mesa, as namoradas se entretendo.

- Cara, tem um boteco aqui na frente. Se a gente sair de fininho elas nem vão perceber.

- Bora.

Brasil vira, 2 a 1. Voltamos à salsa, com bonés, bandeiras, uniforme da seleção. Nossas namoradas como se tivessem sido congeladas no tempo, ainda se entretendo, da maneira que estavam quando saímos.

- Ah, amor, vamos ao banheiro, cuida das nossas coisas, por favor?

- Claro, linda…Vai, Brasil!!!! Digo… Vai lá.

Existe vagando no pasto uma vaca.

Saia de perto quando ela chega com a macaca

Pois ela consegue gritar mais que uma maritaca.

Por vezes, ela achando que somos babacas,

Com trabalhos inúteis nos ataca.

Bruaca.

Falando sem parar como uma matraca,

Agredindo-nos com seu “inglês” (que não sabe nadica de nada)

Dia após dia nos embasbaca.

E se você, leitor, pensa que é exagero e não deve ser bem assim,

Engana-se, pois desta história não há nínguém que não faça

Um forte pensamento para que a bovina só consiga sair daqui

Levada numa maca.

Vocês, mulheres, não sabem o poder que exercem sobre nós, homens. Quer dizer, sabem, mas não por completo. Se soubessem tudo, não seria mais possível habitar a Terra. Ou nossas casas.

Tanto eu quanto o Yuri tínhamos esse conhecimento. Para tanto, nos cabia apenas a conformidade quanto aos gostos e opiniões de nossas digníssimas. No período de TPM então, esqueça que você é um indivíduo de pensamento próprio e limite-se a dizer “sim”. Ou melhor: apenas concorde, porque ela pode falar um “não”. E se você disser “sim”, adeus paz.

Esses dias saí pra almoçar com o Yuri. E a Fê, sua namorada. A Fê decidiu onde iríamos comer, uma vez que, segundo ela, o Yuri não se dignou a chamá-la pra ir junto. Fomos os três.

A conversa foi extremamente agradável, até o ponto que começamos a falar sobre o que faríamos no dia que ia anteceder o feriado. O Yuri dizendo que tinha uma festa pra ir. A Fê dizendo que não estava muito afim e tal, mas o Yuri conversando de boa. Papo vai, papo vem, eu, na minha maior inocência solto: “Eu vou dançar salsa com a Flá amanhã.”

Gostaria que, por um momento, vocês utilizassem sua imaginação. E pensassem na Super Câmera. Sim, aquela do Discovery Channel, que filma explosões e tudo mais em câmera muito lenta. Muito lenta mesmo. Foi assim que vi o que descreverei agora.

Ao término da minha frase, eu pensei no que havia dito. E olhei pra Fê. Os olhos dela começaram a brilhar gradativamente, junto com um sorriso largo de felicidade despontando no rosto. Olho pro Yuri. A expressão dele também muda. Foi como se tivessem apagado o Sol. O sorriso morreu, e ele apenas olhou pra mim, e sem proferir nenhuma palavra, disse: “Seu filho-de-uma-puta”. Com todas as letras e pausas que essa expressão tem quando estamos com raiva.

Mal tinha terminado de dizer aquilo, e a Fê já tinha imposto ao Yuri que iriam também. Vi que ele necessitava de um whisky. Mas ele só terminou a coca que estava em cima da mesa. Afinal, como diria Tito Rojas, na música Por Esa Mujer:

Por esa mujer,

Daria Todo

Por esa mujer,

Lo entrego todo

Por esa mujer,

Si el alma me pide se la doy

Sábio. E, claro, essa música é uma salsa.

Notei que após tudo isso passar, Yuri ficou com certo trauma. Quem não entendeu muito bem foi a moça do restaurante de massas, 1 semana depois, ao perguntar para ele:

- Azeitona, ervilha?

- Sim, os dois.

- Salsa e cebola?

- Cala a boca, sua filha-da-puta! Quer que minha namorada ouça?

Mas ela já tinha escutado.